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當我想生氣時,提醒自己來看看這篇。我想要來介紹一本或者兩本書,先寫第一本好了,這本書是我在演講的時候聽到,演講者用來做個引子,他只講了短短五分鐘,我就開闊了兩個星期,這本書用來解決我的婆媳關係是非常有用的,長達兩個禮拜的時間我們都相處良好,我後來發現是我對婆婆要求太多,希望她愛自己多一點,希望她快樂輕鬆一點,我設定了很多錯誤的前提,達不到時我當然會生氣。

雖然書中對專業名詞著重不多,但是我還是查到了,這是心理學上的理情治療法,太適合我了,傳統心理學的方法都是問說,你對這個事情有什麼感覺,這件事情對你有什麼影響,這些說法一點都不能說服我啊!!!!。直到看到這本書才知道,我比較適合這種,找出各種破壞性推論的錯誤前提,用邏輯為分析基礎。我才發現我對事情設立了錯誤的假設,導致後面我會生氣、負面思考,然後我拋出去的也是負面,別人丟回來的更負面,當然就很慘阿

來條列一下我的看書心得
1. 錯誤的思考會摧毀你的生活
2. 人類最具破壞性的情緒都是從錯誤的推理中衍生出來的

破除負面思考的流程如下:

這麼想就對了

首先第一個步驟就是...不管是自己使用還是建議別人使用,你要確定這個人真的想改掉負面思考

我這禮拜花了很多時間跟一個好友分享怎麼樣不會負面思考,到最後她跟我說,不想挺我不祝福我就算了。我這才發現,其實人講出來的抱怨,只是需要拍拍,不是真的需要解決方法....所以我分析給她聽她很多前提都假設錯誤了(男友的錢她管不到、婆婆覺得她不夠漂亮之類的)...其實很多人沒發現自己有這樣潛在的想法:保持悲觀抱怨,當那個受害者比較容易,所以他們一點也不想改變破除負面思考阿~~~因此不要像我一樣雞婆

一個人明明知道自己的行為是錯的,為什麼還是無法克制自己呢?答案是意志力....要鍛鍊自己意志力不薄弱

第二步驟,找出被隱藏、預設的錯誤信念

這些信念隱藏在你的詞語、思想和肢體反應上,你可能沒發現你自己是這樣的想法,但是你已經給了推論假設,卻沒想過去質疑自己的假設


錯誤的前提有那些呢,以及如何解套(我自己整理的):
1. 希望完美:
每個人都會說我沒有要完美阿(可是旁人看都有),這裡的完美是指自己有一個理想的境界或標準,希望可以達到怎麼怎麼樣,當達不到的時候便會產生精神上的情緒壓力和耗弱,病徵就是從極度的沮喪到極端的憤怒都有可能。

當你不再在意別人對你的眼光時,尋求外在認可的人覺得焦慮的事,反而對你而言會變得有趣

放棄世界必須完美的無理要求,相反地,接受世界會更好的可能性(William James)

當你放棄完美(或堅持),才能享受生活

2.災難化:
把不好推論成最糟。其實比遭有很多更糟的

想像一個最糟糕的情況,或者列一個清單,接著你會發現,其實有更糟糕的事情可能發生,例如:如果認真想想,對我而言最糟糕的可能是官司纏身、家人欠債被拖累跟著付帳、身體沒有健康、愛情婚姻出軌、自己和另一半沒有菸酒毒癮,目前有愛有情有健康,有工作能力,oh~我還在抱怨什麼

我們很容易將注意力集中在生活不如意的事情上,而忽略了美好的部分,就算真的有很糟糕的事情發生,你還可以轉個方式思考,尼采說:深沉的痛苦使人變得高貴(意思是那些巨作、機會,都是來自於先有悲痛)

所以如果已經遇到很糟糕的事情怎麼辦?變堅強!

還有一個方法,就是置身事外,學習超然
當你在水族館隔著玻璃看鯊魚的時候,絕對是不會緊張害怕,可是當你跟鯊魚共同處於一個水族箱裡的時候,你會焦慮恐懼自責憤怒及憂鬱,所以你可以選擇試著將自己放在水族箱外,隔著玻璃看,就不會在情緒中迷失自己。

3.我做不到、無能為力:
固執、拒絕改變情緒上、行為上或意志上的無能為力,影響你的創意潛能。

解決方法:
1. 如果一件事情可不可怕不是你自己能決定的,那你就不應該讓不如意的事情把你搞瘋(反正你也不能決定,更小心不要把事情嚴重化)
2. 我的情緒由我控制,我可以做得到
3. 使用負責的語言,不淪為情緒的奴隸(有時候我氣起來可是字字不帶髒話卻針針見血,有時都要管好自己的舌頭,事後道歉解釋很辛苦)
4. 別說你不能,除非你能證明(既然你都能證明你做不到了,怎麼不證明你做得到呢?)

4. 責怪

責怪分三種:
責怪全世界(都是大環境的錯)
責怪自己(都是我不好)
責怪他人(都是你的錯)

解決方法:

責怪世界
1.你可以用五顏六色來描繪世界,少用點黑色
2.用慈悲心、同理心走出自怨自艾,慈悲對待那些跟你同舟共濟的人(其實他們跟你一樣不快樂)
3.擁抱自己的優點
4.你在世界裡面,世界也在你裡面(這句很深奧,意思是你選擇在這個不快樂的氛圍中,那麼不快樂的氛圍也在你之中)

責怪自己
5.請告訴自己:無論做事的成敗,你永遠是一個有尊嚴的人,然後一直責怪自己,剛好跟自己希望的快樂背道而馳
6.你是可以思考、可以行動去改變什麼的人
7.從失敗中學習
8.接納自己

責怪別人
9.評價別人的行為,而不是評價他人
10.己所不欲勿施於人
11.習慣是不斷重複養成的,當然也就可以改變


5.操縱:
用霸凌、胡說八道、亂扣帽子的方式來達到自己的目的。

6.過度簡化事實:
用刻板的方式看事情,或對他人預下判斷並貼上標籤。(他就是這樣這樣....)
人生不是非黑即白(如果你不快樂那你就是_____,如過你不___那你就是____),有更多的可能的,有很多彈性

5和6有時候自己比較難分析出來


7.自己必須折磨自己
這種就是我說的根本不想從痛苦的輪迴中走出來的

解決方法:
1. 允許自己幸福
2. 沒有百分之百確定這件事情,請順其自然
3. 生活不是待解的習題,一定要怎麼樣,而是一種生活體驗(都當成一種經驗就過了)
4. 選擇,就一種創造(選擇不要負面)

8. 講難聽話的解藥(這很適合我)
給別人建議自己並不會得好處
提供建議時要讓對方自己決定怎麼做
不要把自己自私的目的偽裝成建議,藉此控制他人(即使出於善意也可能是一種操控)

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(出處點此)
理性情緒療法(Rational— Emotive Therapy)

艾理斯所創的理性情緒療法,它是以〝認知〞的理論為基礎,並揉合了行為療法的某些技術而自成一体的治療方法,這種方法是基於對人有下列的看法﹔

(1) 人既可能具有理性的合理的想法﹔也可能俱有無理性的不合理想法。當人們按照理性去思維和行動時,他們就會愉快富于競爭精神行動有成效。

(2) 情緒是伴隨著人的思維而產生。情緒上的困擾是由于不合理的,不符合邏輯的思維而造成的。

(3) 任何人都可能表現出不合理的想法。

(4) 人的思維借助語言進行,不斷地在內心複誦某種不合理的想法,會導致無法排解的情緒困擾,若是這些複誦習慣不除,那些情緒困擾也就一天一天的存在,無法揮走。

(5) 一個人對某些事件的情緒反應,與該事件並無關係,卻與這一個人對事件的認知和闡釋有關。例如﹔一些可怕的事件發生後,事件本身並不可怕,但是個人對事件的解釋卻會令人產生可怕的情緒。
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最後請點選看一下這個影片,影片名稱叫做:他騎摩托車太牛了 ~~ 我认輸



影片出自於
https://www.facebook.com/photo.php?v=10151620246579218

這樣的個性往前一直衝,即使逃過了一關,邏輯沒改還是會犯一樣的錯,最後掉到無底深淵...

這週回三峽,跟阿寶媽之間的關係很好,看完一本書真的可以改變自己,我是一個需要理性分析說服自己的人,如果你真的想改掉負面情緒,仔細想想你會生氣的前提是否犯了幾種謬誤,如果能理性用邏輯分析,把前提拿掉,自然那個氣不是我該生的,就不會有負面想法

例如是否在尋找完美,非怎麼樣不可,用一種理想標準來替自己打分數,像是買鞋子的事情,我生氣的前提是,她沒稱讚就是批評(這句話基本上有邏輯問題)
如果把這個前提掉,沒有期望,就沒有失望,就不會怨懟

然後我不怨懟,講話沒刺,她也不會反刺回來...也是風平浪靜。很多大事其實也都是小事。


這麼想就對了:哲學家教你破除11種負面想法
The New Rational Therapy:thinking your way to serenity, success, and profound happiness


買吧買吧,要生氣之前拿來翻就不氣了
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被貓撿到的幸福

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留言列表 (3)

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  • 永遠的向日葵
  • 起初一旦錯誤地思考,
    在那想法還沒被矯正的狀況下,
    時間流逝後,就會因著那想法而養成習慣、養成體質。
    原本如灰塵般微小的想法後來會堆積如山。
    錯誤的想法會僵化,
    養成習慣和體質而按照那想法固執己見。
    因為往自己的想法僵化,
    所以即使後來走上那條路會承受痛苦,
    也還是會按照自己的想法選擇並行動。
  • shyhshinlee
  • 有第二本書嗎?
  • 哈哈當時忘記寫下來就忘了還有看哪本書

    Maybird 於 2015/12/17 09:29 回覆

  • 剛走過極度沮喪到極端憤怒的人
  • 放棄世界必須完美的無理要求,相反地,接受世界會更好的可能性(William James)

    我想說 謝謝你
    這句話把我的心一下子的打開
    thank you for saving me.
  • 辛苦了,祝福您走過這一段

    Maybird 於 2017/02/17 19:09 回覆

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