無標題

收到書了,先看完左邊那本P.E.T.父母效能訓練

無標題

首先這本書教導父母,第一個是先判斷,這是孩子的問題,還是父母的問題,孩子所有的行為中,有一些是我們能接受的,有一些是我們不能接受的,如果想像有一條線,也就是我們的標準,能接受的越多,不能接受的越少,衝突自然越少。

無標題

一、如果是孩子的問題,你只需要聆聽,而,書中提到12種父母聽到孩子話語之後的回應,會讓你們溝通停止,久而久之就無法溝通產生一道牆,這不是聆聽

1. 命令:給孩子一個指示命令,規定他們該怎麼做。
2. 恐嚇:警告孩子,如果敢做某事的話將會招致什麼後果。
3. 教誨:告訴孩子應該怎麼做才對。
4. 建議:提供孩子建議或忠告,告訴他們如何解決問題。
5. 曉以大義:試著用一些事實、見聞或個人意見來影響孩子。
6. 責備:否定孩子。
7.贊同:肯定孩子,並加以讚許。
8. 嘲笑:讓孩子覺得自己非常愚蠢。
9.分析:分析孩子的動機。
10. 安慰:同情支持,企圖使孩子心情好些不再沮喪。
11. 提出問題:問一些問題,企圖找出原因。
12. 說笑解憂:轉移話題,分散孩子的注意力。

如果你判斷出來這是孩子的問題,請不要提出上面12種,因為孩子的問題要讓他自己解決,即使是後面9~12種看起來很有幫助,那麼還是父母把責任攬到自己身上,你只需要聽,給一些敲門磚的字語,讓孩子自己說下去,說到最後他自己就會解決了

我舉一個書中類似的例子

孩子:我好討厭上學,今天可以請假嗎?

(錯誤回答:你給我去上學不然我就....、你不想去上學是因為你沒睡飽....、我們今天搭公車去不錯喔....)

(正確回答:你覺得討厭上學啊。)

孩子:是啊我討厭上學,因為某某老師真討厭

(錯誤回答:你怎麼會說老師討厭呢你該檢討自己、我那個年代......、老師哪裡讓你討厭我幫你分析)

(正確回答:你覺得老師很討厭啊?)

孩子:因為老師會責怪我某個科目不夠認真.........(然後他會說出自己的想法,請記得你只需要聆聽)


第二個例子

孩子:我的好朋友不理我了

(錯誤回答:你可以找別人玩啊、那個朋友沒什麼好的、你每次都脾氣那麼差誰要理你.....)

(正確回答:你覺得你的朋友不理你了?)

孩子:他現在都跟別人玩,也不讓我去他們家了

(錯誤回答:媽媽幫你邀請他來、沒關係媽媽等下帶你去吃冰淇淋.....)

(正確回答:這樣啊)

唯有正確回答那一類的,才有辦法讓孩子繼續說,然後也許他會說出一些事件,去自省或告訴你一些他平常不會說出來心裡的話,所以不要怪孩子都不跟你說心事,要會溝通對話,才能引出孩子真正的想法


列出書中建議的兩類回答,第一類是不帶意思:
我瞭解
原來如此
喔~
你不是說...
嗯哼
別開玩笑了
那個如何
很有意思
的確如此
真的

這些都只是為了讓孩子繼續說話

第二類建議的回答:
告訴我吧
願聞其詳
再多說一點嘛
我對你的看法很有興趣
你願意說嗎
我們談談這件事好嗎
告訴我事情的經過
我正在聽
你似乎很想說說對這個事情的看法
這對你而言是很重要的事

上面兩個例子,父母回應的話根本沒有意義,只是一個回應,好讓孩子繼續往下說,這樣才會有對話,而不是被訓話

如果你想聽孩子說話,你只需要把他說過的話小結順一次,不加以批評、建議,讓他繼續說,我們的孩子都會長大,都會有狂飆期,而且不只是兩次,青少年時期如果你希望你的孩子願意跟你說話,就要開始練習使用那些敲門磚的話語,讓他說下去。

孩子既然開口,就代表他有說的需求,如果你希望孩子在未來重要時刻有問題需要解決,找的人是父母而不是朋友或是出餿主意的人,從現在又要開始訓練父母自己的語言

父母表達的意思有兩種展現方法:口頭語言所說的話、以及身體肢體語言所表達的意思

如果你常常介入孩子的問題,孩子會感覺到被拒絕、不被肯定,比如說他開始打開一箱玩具,你沒有反對,代表他可以玩,如果你每件事都要介入干涉,他會覺得很挫折,父母總是給予不肯定,而當你跟孩子說你哪裡有不肯定他,其實傷害已經造成了,如果不想養出一個甩門就走的孩子,真的可以早一點看這本書,而且永遠不嫌晚

還有溝通理論裡面的「我訊息」、「你訊息」

你為什麼回來這麼晚!你怎麼可以回來這麼晚!你是去哪裡回來這麼晚

這些用你字開頭的話語,要改變成我訊息:我發現你還沒到家,這樣會讓我有點擔心,下次講一聲好嗎

這些都是需要訓練的

而如果孩子再大一點,不屑父母「我覺得擔心」,還可以跟孩子眼睛對著眼睛深切的溝通,我在表達我真正的感受,請不要忽略它好嗎

二、再來,如果這是父母的問題,孩子的行為已經影響到父母的生活作息或品質

列一下書中的理論,首先書裡面說,權威已經不適用於現在的時代了,而且權威有用盡的時刻,父母與孩子之間不是只有誰輸誰贏,父母不是只有只會命令贏,或者投降我順著你我輸,還有第三條道路,沒有輸贏的道路,也就是,讓孩子參與決策,有以下六種個步驟:

當你覺得看不慣孩子做的某些事情,要他改變,比如說外面下雨,而孩子耍帥不想穿雨衣

1. 繼續討論
2. 找出更多可能的方法
3. 暫時保留,明天再談
4. 做比較強烈的請求:試試看吧、讓我們認真找出一個可行的方法吧、讓我們再努力試試看

我在看書的前10分鐘,正如同書裡面講的「憤怒的火山」,我在盛怒之下替孩子停掉了美語補習班,然後又非常生氣擔心他半途而廢、資源匱乏、能力不足....

看完之後我要改方式


----

這個議題我也是想了兩天,源自於好友媽媽分享了一則新聞,在台北資源很多,有講座、教養課程可以上,有一堂課程中講師分享了一個新聞:「要不戒遊戲,要不打死我」警父亮槍訓話 兒子零猶豫自戕。東森新聞連結點此

引述自新聞內容(我沒勇氣點監視錄影器影片):2015年9月,在芭達雅擔任高級警長的泍洛(Anupap Boonrod)回到家,看見只有老婆一個人在自家經營的雜貨店裡忙碌,兒子則是癱坐櫃台,像個沒事人似的打電動。泍洛罵了幾句,回房裡換下制服,出來時卻看見兒子還是坐在那裡,繼續玩他的電動。

泍洛火了,想起兒子整天沉迷電玩,一副消極度日的模樣,於是走上前,從腰間拔出槍、上膛,「你要不戒掉遊戲,要不就打死我!」他撂下這句話,頭還沒移開,兒子便拿起槍自殺了。

砰的一聲,泍洛頓頓轉頭,看見兒子伏在櫃台上,還以為兒子在鬧,狠狠對著兒子的腦袋就是一巴掌。可是這次兒子沒有忿忿不平的瞪回來了,而是成了一具屍體,重重摔在地上。

在旁目睹一切的老婆跪地哭喊。泍洛才發現兒子真的開槍自殺,跟著痛苦倒地哀嚎、雙腳在空中軟弱的揮舞,彷彿是他能對自己做出最重、也最悔恨的懲罰。這時反而是老婆先恢復理智,趕緊撿起槍丟到屋外,她怕泍洛也會因為悲傷而拿槍自殺……

---------

我在想,是什麼樣的可能
1. 一個兒子不出去工作在家裡顧店滑手機
2. 是什麼讓他豪不猶豫明知已經上膛還開槍殺了自己
2. 父母烙狠話的溝通模式在這個世代已經不管用了

剛好當天晚上,爸爸跟大寶說:你以後都不用玩了(接著激怒小孩狂哭)

明明做不到的事情還要這樣做什麼呢

爸爸跟大寶說:我這三天已經忍你很久了.....

拜託你在小孩要睡覺前跟他算三天的總帳是沒有意義的,我想要改變,改變我們的模式,壞脾氣是從我開始的

然後我看到朋友的討論串,提到幾本書,已經訂回家了

無標題

P.E.T.父母效能訓練
我在書店看到這本變成暢銷書的時候其實翻了一下沒有感覺特別厲害,但是現在可能才到我們教養需要的時間

還有這個溝通課程講師的文章:第八章 溝通技術-「我訊息」
這篇有將父母的語氣是著練習改變成從我出發的觀點,而不是講那些孩子聽不進去的話

現在我們能訓孩子,以後還能訓多久?

還有人推薦這本書:

與孩子積極合作,一起變更好: 發現內在衝突,培育正向人格特質,創造親子平衡關係

我沒有時間以及沒有資源可以去上課,所以就買書回來自修

高效能父母學:親子不衝突的七堂SOP教養課(風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練,孩子1歲~成家立業都適用)

收到書再來分享

在這個世代孩子手機成癮,手機上有手遊、人際溝通,當他們不需要我們陪伴不希望我們陪伴之後怎麼辦呢,好友媽媽跟我說,上課講師說,最沈迷手遊的小朋友通常都是孤單的,這點我不能完全確定,因為我們身旁也有爸爸超愛手遊,一邊餵奶一邊手遊之類的,但是講師有提到,父母給的陪伴可以替代網路成癮的可能

另外會員日7號打折我要來買王文華的歷史系列
創作者介紹
創作者 Maybird 的頭像
Maybird

被貓撿到的幸福

Maybird 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()