不知道怎麼會在結婚第8年,才開始發現有不想回婆家的焦慮。

會發現這件事情是因為上周,我拉著大寶在樓梯間狠狠揍了一頓,二寶也因為大力丟玩具而被我打手心大哭,突然覺得怎麼會這樣子,再往前推想,壓力來自於自己過度壓抑,只好轉移,想想我在自己家裡從來不需要劍拔奴張、話中帶刺,上周我只能跟先生說,你有沒有覺得我在婆家才會變得話中有話、渾身帶刺?

也許我壓抑不是第一次,是壓抑了8年,我不是性情溫順的人,以前在自己父母家的時候,想什麼都直接講,跟自己父母可以反駁可以頂嘴可以鬧脾氣,可是在婆家,壓抑自己想要成為一個很理性的人,想想我婆婆何嘗不是呢,當我不在他們家的時候,她對她自己的先生、小孩,可以直接講,採用命令句,我在我自己的家對先生小孩也是直接說:你不可以這樣、我不要、去洗手,因為這些是我的親人。可是當媳婦們進到這個家,或者說是當媳婦們進入這個家庭之後,就必須包裝成一個理性的婆婆,講話要客氣,但是客氣包裝了底下的命令,所以她很彆扭,我也很彆扭,真正想要得達不到,拐彎抹角客氣,這不是抱怨而是每個家庭的事實,實驗中加入了一個新的變數叫做媳婦,情境便變得不一樣。

所以我開始反省自已人格有缺陷,從小我家沒兄弟姊妹,沒跟人吵過架之後和好,我從大寶二寶的相處發現,他們很早就能面對爭吵後和好,前一秒說我討厭你,下一秒手拉手說我們去吃點心吧,可是我不行,明明想生氣卻假裝不生氣,比如說.....如果以前家裡沒有媳婦的時候,媽媽可能會直接跟兒子說:小韋,明天跟我去菜市場幫我提菜。他會說喔好。可是加入媳婦這個變數之後,必須比較委婉地問:小韋,你們明天有沒有事?跟你們去會不會很麻煩?我是想說阿......想想婆婆這個角色好委屈喔,以後我兩個兒子有媳婦的時候,我也必須改變口吻用建議的、請問的....

然後每個家庭都會有爭吵,我在家每天先生大寶二寶也是吵吵鬧鬧過一天,可能吵著要吃點心可能吵著要看電視(生理上歡),只會有氣死了今天好累這種情緒,隔天又是新的一天,可是家庭中加入了媳婦這個角色的時候,媳婦會被捲入這個家本來該有的風暴。

會在早上四點醒來,是因為我大嫂昨晚傳line給我說今晚她們也會回來吃飯,問我們會不會一起吃,我竟然開始焦慮,想到上周好痛苦,何時可以不用回去?....驚覺每個過年、連假,相處太多天都會有衝突。

我的人格缺陷就是我不會面對衝突,很多人面對衝突會正視它、解決、根本不覺得它是個衝突,可是我怕自己顯露出劣根性,總會想避開或包容下衝突,無敵會忍耐的摩羯座阿,爆發的時候就尖銳到不行。

比如說:上上周我在餐桌上問先生的哥哥,請問房間改架高會不會很貴,我們自己目前裝潢好像價格還可以接受,在婆家我們睡的房間可以改嗎?因為睡不下,我睡在床邊邊連續四天身體受不了一直抽筋....

基本上這就是一個挑釁的問題,先生在底下用腳碰我,跟我說不要問了,我的劣根性就出來了一路講到底,講完之後想也知道第一個反應的人就是婆婆,睡不下好像是她的錯,馬上開口說:睡不下嗎?晚上大寶二寶都來爺爺奶奶房間睡。這時候先生馬上說:不行,小孩跟爸媽睡(我一直有小孩會被婆婆搶走的疑慮,所以第一時間先生都會跳出來說不准撈走小孩)。然後婆婆馬上又說:姊姊妳跟弟弟換房間。這不是我要的結果,我不要小姑感覺隨時都會被換房,這是她的空間,我堅持不要,但是傷害已經造成,然後換先生的哥哥說:我在想妳們什麼時候才會抱怨睡不下呢,以後要睡四個人耶,可是我媽媽不習慣床墊在架高地板上,她這樣不好打掃,你知道我們親戚有三家共住在同一個房子裡,一家睡一間房的嗎?我們已經非常幸運了

笑笑地講但是我聽不清這是指責我還是挺我,我後悔了,問這個問題只是在挑釁大家,早知道忍一下先生用腳碰我提醒我別繼續說的時候就該停,不只當場講的不快樂,接下來的一個禮拜,婆婆就開始一直問:睡不下是不是?不然爸媽跟你們換房間....然後就開始從小孩下手,坐車出去小孩坐上安全座椅,在我們放行李在車外的時候,婆婆就先擠進去兩個座椅中間的位置,跟小孩們說晚上睡覺妳媽媽會睡不好,晚上來跟奶奶睡好不好啊?你媽都沒睡好,下周不要跟爸媽回去跟奶奶一起好不好啊....

然後我就開始覺得被搶走、被撩撥.....我不舒服,然後小孩真的就跟被洗腦說要跟奶奶睡說要待在奶奶家......我覺得是自己造孽沒停下來造成後面惡性循環,早知道忍一下.....

打完小孩之後也是,婆婆過來牽起我的手跟我說:妳手那麼大,打小孩會受傷.....我簡直要翻白眼,跟婆婆說:我手掌那麼小,大的是我的力氣,妳不要開門跑來介入也許我不會打那麼大力......

好痛苦喔.......怎麼樣可以不要在意那麼多事,可以不用拐彎抹角不用渾身是刺,不用去檢視這個是聊天建議還是諷刺......怎麼樣可以自然一點呢

好吧,也許看到什麼都要說「假的」世事於我於浮雲......就沒問題了

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寫完這篇以後,感謝很多朋友給我鼓勵,有人寫訊息跟我說他也是這樣的情況但是網路寫出來會被婆家看到,有人跟我說他看完回去檢視自己,發現只有在婆家才會變得尖銳,有人跟我說他家裡也沒有兄弟姊妹不知道怎麼吵架怎麼和好....

真的很感謝大家給回應,不孤單

最主要寫這篇絕對不是抱怨婆家,是一種自我檢視,家庭中的氣氛可以不用這樣惡性循環,在自己的家庭、婆家裡面都是,認真檢視看看目前的情況......

能改變的不是別人,改自己比較好



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