blog.chinatimes.com/dander/archive/2008/04/25/272370.html 

這篇寫的真有趣

我的同事小銘,本周日即將與相戀多年的莎莎完婚。隨著喜帖上的畫押日期逼近,小銘經常陷入恍神狀態,有時流露幸福神情,有時無奈傻笑,而且經常上3C網站血拼,以示對單身生活的最後留戀。(有沒有搞錯?兩天內買了兩台數位相機!)

 

為了安撫小銘不安的婚前恐慌症,本台獨家採訪全台各地十位已婚男性民眾,詢問他們「結婚有什麼了不起?」以下就是本台記者的連線報導:

 

大賣場結帳出口的張先生說:「結婚?沒什麼了不起呀,就是每天下班回家,有人可以陪你嗑排骨便當、看電視新聞。」

 

陪太太逛街的賴先生說:「結婚很好,尤其冬天被窩裡,多了一雙腿可以暖腳。」(趁太太的目光被路邊攤的涼鞋吸走,賴先生偷偷補充:「可是夏天很熱,兩個人睡一定要開冷氣。」)

 

三代單傳的邱先生說:「對我而言,結婚唯一的差異是:婚前,所有人都問你『什麼時候要結婚?』婚後,全世界都問你『什麼時候生小孩?』」

 

剛走出書店的李先生頓了幾秒,表示:「結婚嗎?結婚是人類社會最小規模的『人民公社』,也是社會主義唯一成功施行的場所。年輕人,翻譯成白話文就是說:你老婆的財產是她的,你的財產也是她的。」

 

從事金融保險業的高先生說:「結婚是一份雙人保單,男女雙方既是要保單位,也是承保單位;保證其中一方失去工作或健康或生活能力時,另一方可以無條件給付,而且沒有保額上限。」

 

正在排隊等公車的許先生說:「結婚證書是一張赦免狀,特許我終於不必再寫情書、甜言蜜語卡片、還有五位數的情人節禮物。」

 

最近工作有點不順心的劉先生說,「結婚呀,代表一種成人責任,也代表『隨心所欲丟辭呈』的時代過去了,就算你的工作像一坨大便,你也必須拿這坨大便去塗早餐吐司。」

 

在新光華商場找A片的林先生,看到本台記者的攝影機,很嚴肅地放下手中的立花里子與大浦安娜,苦笑說:

 

「結婚,是性關係的全面性轉變。以前,性愛像是好不容易打進世界大賽,腎上腺素急速破錶,恨不得每一打席都是滿貫炮;現在,性生活就像漫長的大聯盟季賽,一年要打162場,再累都要拎著球棒上場,到頭來,只剩下打擊率、上壘率、長打率等乏善可陳的數字。」

 

林先生旁邊的同事小陳插話說,而且,沒有大聯盟的千萬年薪,其實,比較像是業餘的慢壘球隊啦。(現場一片罐頭笑聲)

 

最後,我們訪問到花果山的悟空上人開示,曾經結婚生子才遁入空門的他說:

 

小胡,你只要切實遵守以下十大戒律,就能在婚姻關係裡存活五十年:

 

一、尿尿完,記得把馬桶圈放下來;

 

二、身上不能有任何奇怪的香味,就算是廁所芳香劑也一樣;

 

三、小心,統一發票是最誠實的犯罪鐵證;

 

四、萬一不能回家吃晚飯,必須有足夠可信的藉口,例如蜘蛛人從牆上摔下來,你送他到馬偕掛急診;

 

五、購物超過一千元,要寫報銷單核銷;超過一萬元,要事先寫簽呈送批;如果超過三萬元……你哪來那麼大的狗膽?來人呀,給我拖出去斬了;

 

六、陪她看「我一定要成功」或「麻辣天后宮」,不能發出輕蔑的吃吃笑聲;

 

七、跟老婆走在路上,看見細肩帶辣妹,只能目迎,不能目送,而且眼角視線不得大於六十度角;

 

八、當她說你是家裡的董事長、她是總經理時,切記,她的意思是「請尊重專業經理人」,否則她隨時能召開董事會,把你換掉;

 

九、求饒時,要加重語氣強調「臣誠惶恐」、「伏惟叩首」、「皇恩浩蕩」、「太后開恩,饒小的一條命服侍您」等等,並搭配肢體語言使用;

 

十、永遠不要告訴她,自己以前交了幾任女友、去過哪些地方。永遠。就算你被架上老虎凳,拔指甲、烙火箝也一樣。阿彌陀佛,切記切記。

 

以上就是本台採訪團隊的全台連線報導,是的,所有男性受訪者一致強調,「結婚,真的沒什麼了不起」,勾踐臥薪嚐膽八年、蘇武北海牧羊十八年,只不過結個婚,又有什麼了不起呢?(謎之音:這三者好像沒什麼關係吧?)

 

所以,本台全體員工誠摯祝福莎莎及小銘,百年好合,早生貴子或貴女!(鼓樂聲、鞭炮聲齊鳴……)


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