R1128840

早上收到博客來訂的書了,一早看完這本書,真的是大讚三個字:好!好!好!

首先,她寫了一個比喻,你是怎麼當上父母親的?是計畫,還是偶然?是一次美麗的意外,還是自以為理想的計畫?

請做以下三個試驗
1. 預備一個鬧鐘和一包三公斤白米,設定鬧鐘每兩個小時叫一次,連續三個晚上從10點開始到隔天早上7點,只要鬧鐘一叫你就要抱著米袋快速繞圈圈走10分鐘,並且不時搖晃米袋,如果經過三天,你還能夠精神飽滿上班上課,恭喜你

2. 找三個白天,準備一隻猴子,或者一個朋友的小孩,早上七點到晚上十點每隔一小時就跟你放置在同一個密閉空間,如果經過三天你還沒有被搞死、累死,恭喜你

3. 找一個強力電風扇,每一個小時吹10分鐘,找一個最多東西的桌子,用力吹到一片混亂,再開始整理,吹亂、再整理、吹亂、再整理

如果以上三樣都能通過,恭喜你,符合當父母的基本條件了(只有基本喔)

現在….你還覺得你準備好了嗎?(早點看到這個可能會不敢生了,但婚姻和小孩都要一股腦衝~~衝了以後就要擔~~~)

我只能節錄對我來說非常有用的步驟流程,以及這本書好在哪裡,裡面好多錯誤與正確例子還是要回到書本來看

先描述一下作者,擁有17年諮商輔導經驗,從台灣嫁去馬來西亞,在那裏接觸父母效能的課程,由美國所推廣的親職教養課程,包含阿德勒的人類行為學說,還有美國精神科醫師戴克斯的行為目的論,在台灣1994年也經由教育局委託在台北的國小試辦邀請老師和家長參加,所以是一套真的有理論依據和台灣實踐的課程,所以我們不用去參加研習課程,花費好幾個半天去上課就可以一邊吃早餐一邊閱讀。

再來,我要大力推買這本書的一個原因,它不是某個媽媽的個人教養模式,也不是單一成功的案例

(兩個月前,我在誠品買了另外教養的書,一點都不想寫心得,一本是歌功頌德自己的小孩多會認字多會厲害,家中每個家具貼滿字卡,另一個是教你優雅帶小孩,都是一堆屁!!!這種書去圖書館借來看看就算了,因為在我家就不是這樣啊~~~~這本實在,有方法有理論依據,重點是它是操作手冊)

還在前言的部分:
我們這一代理想中的父母就是要民主不權威、不體罰不打孩子、只看孩子成績是勢利眼的表現、錢再賺就有,孩子的成長只有一次

每一代都有每一代的教養觀點,但某些真的是對的嗎?

教養態度的源頭,其實是你自己的原生家庭,有人說:一對新人的床上其實躺了六個人,也就是一對夫妻的新家庭,其實包含兩個原生家庭對他們的影響

所以有時父母也該想想,我會這樣教、價值觀會這樣產生,是不是因為我的父母,又或者是為了矯正我的父母犯下的錯

有時候父母更會擔心,自己的小孩看到我,或者我不贊同的另一半做的選擇,會不會接受模仿?書裡面寫說,孩子在成長過程中,會一直自行解讀經驗與觀察到的人事物,但是他會學習正面的還是負面的部分,就連最頂尖的腦科學或心理學專家都無法給個答案。

(這使我想到某個朋友是雲林人竟然做到藍營的高階行政人員,有次忍不住偷偷問他是怎麼選擇的,他說:我就是看不慣我父母那一代為反對而反對……==這不也是一種為反對而反對嗎)

然後有時候真的覺得孩子不夠乖不夠好很會惹毛你,要想想是孩子真的惹毛你,還是有時自己有偏見(他就是這樣這樣……..)

有時候旁人看起來其實問題還好,是父母先用有色眼鏡套上去,看什麼都不順眼(我覺得跟生活品質下降也有關係,整個人就很毛躁阿~~~)

有一個方法可以檢視你的教養態度對了嗎?
1. 擔任父母的角色時,是否感到愈來越輕鬆愉快?
2. 與孩子的關係是否越來越親密、良好?
3. 孩子是否越來越開朗快樂?
(…………….難怪要寫這本書...但這時我不得不自誇一下,至少上面兩項我有做到)

教養的基本態度
1. 要替孩子訂好界線,把孩子當孩子
(把孩子當朋友實現的機會不大,因為事不關己當然可以,偏偏孩子是關己則亂…),又想當孩子的朋友又必須當管他的人,到最後弄得裡外不是人

2. 勿過度焦慮,帶著負面情緒處理孩子問題
(很多問題其實沒那麼嚴重,你過度放大只是讓孩子加強以後要這樣做)

3. 不要閉門造車養孩子,要尋求協助
(有書、有網站、有FB媽媽團大家來討論。而且不要把孩子的表現當成自己教養的成績單,你不應該承擔另一個人生命的好壞。愛自己、愛伴侶,不能只把孩子當首要與唯一,良好的夫妻關係才是家庭的核心。甚至可以試試看跟孩子說我要下班了,10點以後媽媽要下班去休息了,明早見~)

了解孩子為何會這樣:
書中提到兩個名詞,每個孩子都會有嬰兒自我(不受控制的那面),以及成熟自我(理性會規範的那面),當你覺得他怎麼像是小惡魔,可是在幼稚園老師或外人面前又得到稱讚,難道小孩是雙重人格嗎???

其實他變小惡魔,也就是嬰兒自我跑出來的時候,會有以下四種時機:

1. 在私人領域、或者放鬆的地方
(所以我們可以慢慢建立孩子有公共地方和家裡私人領域不同)

2. 和關係親密的人在一起時,就沒了分寸
(所以可以建立某些重要又稍嫌陌生的人做支持,例如我小姪女很聽我的話但是對父母就擺臉,我的小孩會很聽伯父的話)

3. 小孩身心疲憊、情緒低落、壓力過大時
(偶爾讓他任性宣洩一下,就先當沒看見,每個人隨時都撐著形象也是不可能的,有時像地震要小小地舒緩能量,不然一次爆發更可怕)

4. 精神亢奮、情緒高昂太high的時候
(有時父母要多給一點同理心,要想著是某些因素激發他會這樣,他不是在針對我、找我麻煩)

怎麼讓小惡魔迅速回到小天使呢?
同理
接納
做出體貼的動作與回應
(例如開口之前先摸摸孩子的頭,建立溫馨對話的氛圍)

如果親子雙方都快要變成嬰兒自我,要互槓起來的時候:
1. 父母要立刻察覺當孩子行為惡劣時,自己也火冒三丈
2. 馬上停止與孩子對立,甚至互相挑釁
3. 運用肢體和語言做出同理、肯定的動作(例如剛剛的摸摸頭、拍拍肩膀、抱抱)

所以解決的方法
1. 在外面的時候,提醒孩子這是公共領域,在外面有別人在看,培養成熟自我多一點
2. 父母要提醒,而且要身體執行
(上週小姪子開始做這種事情,跟大人說他有去洗手其實沒有,摳了牙齒的菜屑說好會去拿衛生紙,卻往身上擦,這種時候父母不能只出一張嘴,要起而行帶他去、抽張衛生紙給他)
3. 建立孩子自我提醒,還有提醒他人
(像我們會跟小孩說挖土機故事,園藝大叔沒戴安全帽不乖~從此以後他就會喃喃自己大叔沒戴安全帽,不乖,還會說給其他小孩聽,沒戴安全帽,不乖….兩歲就會喔)




實踐的步驟:


(繼續打字分享心得...會慢慢更新)




因為我家小孩兩歲多,開始要進入難纏的階段了!!趕快買來做功課

高效能父母學博客來介紹點此(79折好划算)

作者的blog
tw.myblog.yahoo.com/leestep2009

全站熱搜

Maybird 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()