被貓撿到的幸福

每次都會看到在外面小孩起衝突的新聞，無論是媽媽出面幫人家搶玩具，或是媽媽總是要自己孩子退都是不對的。我先講結論
1. 妳要先觀察妳自己的孩子是哪種個性的，太兇或者太軟弱就往中間修正一些，教養是依據自己孩子目前的狀況

2. 陪伴孩子共同去處理，不是帶著孩子去兇人家，也不是叫自己孩子讓，是教導自己的孩子去和對方溝通，如果對方仍然不願意，再跟他說那我們換別的，不是第一時間總要自己的孩子讓

3. 事後要檢討，如果下次再這樣，怎麼做比較好



我應該會買這本書：教出情緒不暴走的孩子：人氣諮商心理師的36堂高效能情緒教養課，幫助父母探索孩子的情緒困擾！，它是台灣一位自己是心理學博士同時也是兩個小孩的媽媽所寫的



因為我本來想讓孩子更溫和一點，於是買了「我不是壞小孩，只是愛生氣：40個幫助孩子控制怒氣的活動」。結果發現它比較像是輔導課本，適合可能國小以上的小孩，每個活動要檢視自己、畫出生氣還是溫和的樣子，不太適合小小孩

可能因為這是原文翻譯才會這樣....還是不太適合

教出情緒不暴走的孩子：人氣諮商心理師的36堂高效能情緒教養課，幫助父母探索孩子的情緒困擾！書中這個例子原文如下：教出情緒不暴走的孩子
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百貨大樓裡一個大型的兒童遊樂場，裡頭有各種卡通人物造型的玩具。媽媽帶著三寶到遊樂場去玩：媽媽手上抱著兩歲的小安安；已經六歲的欣欣，自己專心地投入益智遊戲中；只有好動的佑佑，興沖沖地往球池衝去。

球池裡放了幾樣男孩子喜歡的玩具，裡頭的孩子就像挖寶一樣，不斷往球池裡撈。只見佑佑撈起了一輛玩具模型車，開心地向媽媽揮手─就在這時，佑佑身旁的一個小男孩，一把搶過了佑佑手上的車車；佑佑才剛反應過來，要伸手去拿回來時，小男孩卻拿著模型車，從佑佑頭上敲了下去。

「哇……」遊樂場裡爆出了佑佑的哭聲。媽媽和那個小男孩的媽媽並肩站在外頭，對彼此露出了尷尬的表情。

不知道大家同不同意，身為一個母親，都有一種很自然的防禦本能：只要看到有人想接近自己的孩子，就會很自然地把孩子拉近一點－這種本能大約從懷孕時期就開始，所以走在路上，要是你膽敢去撞到孕婦，可是會被瞪回去的。

那麼問題來了，如果是兩個小小孩在玩耍呢？如果有一個小孩想搶另一個小孩的玩具，而兩個母親都在場，這種情況如何處理？當母性本能遇上小小孩之間的權力鬥爭議題，該以何者為重？

面對這樣的問題，許多家長可能會有一個困擾：好像保護了自己的孩子，就對另一個小孩和小孩的母親不太好意思；保護了另一個孩子，又好像沒有顧慮到自己的小孩。那到底該如何是好呢？

★孩子可能這樣想
[你要表現得像我媽媽]
在孩子與其他孩子發生搶奪的狀況下，孩子心裡最直覺的感受是：我的媽媽應該保護我，幫我把玩具搶過來；如果媽媽沒有保護我，孩子會降低對媽媽的信任感，覺得媽媽沒辦法在他需要的時候為他出頭。

當然，理解孩子這樣的心聲，和真的這麼做是兩回事。但當我們了解孩子的內心世界是這樣，事情發生的第一時間就能把注意力關注到孩子身上－也許是喚孩子過來抱抱他、安慰他，而不是急著就跟孩子說：「沒關係啦！你去玩別的就好。」

[只要你放手，我就有自己處理問題的能力]
除了採取客氣式、禮讓型的媽媽，有些媽媽在旁邊看了可能會跟著冒火：這個死小孩，怎麼能這樣欺負我的孩子？

所以有些媽媽可能會跟著捲進孩子爭奪戰裡。我還看過有些家長，會忍不住在孩子耳邊小聲說：「你去搶回來啊！就給他搶回來啊！」或者，用眼睛瞪著那個強自己孩子玩具的小孩說：「小朋友，你沒有看到他在玩嗎？」

其實，這種反應方式也沒有做到「把關注放在自己的孩子身上」，因為在這種狀況下，家長自己的心情與處事作風，可能已經被孩子這相處的插曲，給深深引發了。

當家長涉入孩子的人際相處方式，孩子眼睛在看、耳朵在聽、心裡在學，而且父母涉入的影響力，往往比孩子真正的自己更有力量。所以，孩子不知不覺便會用「父母的方式」在交朋友，但那不見得是孩子真正的模樣。

★家長可以這樣做
[情境當下：以自己的孩子為主]
從心理學的角度來分析，我想大家都可以理解：每個為人父母者，心裡也有自己的議題，而且在教養孩子的時候，不知不覺地將這些議題投到對孩子的養育方式上。所以像上述情境的反應方式，其實主要是反映父母如何面對他人的眼光、父母希望自己在別人眼中的形象、以及父母的人際議題。

在這種狀況下，家長開始有所反應之前，可以先做兩件事：
‧覺察自己的心情，是不好意思？還是生氣、心疼？了解這些心情可能來自自己，而不見得是孩子現在真實的情緒。

‧先觀察孩子的反應，是否已經有不舒服的情緒？如果孩子已經快哭、或有受傷的反應，可以把孩子喚到身邊來給予安慰，不然也可以用眼神陪伴他，讓孩子知道你和他在一起。

如果你發現自己的孩子沒辦法去向另一個孩子要回玩具（而且另一個孩子還一直要搶他玩具），鼓勵孩子主動去解決問題，比家長幫他解決問題更具力量。例如，當家長想要請另一個孩子停止這樣的行為時，可以帶著自己的孩子、站在孩子身後，拉著孩子的手，用堅定的語氣和其他孩子說：「這個玩具我還在玩，你可以還給我嗎？」即使孩子第一次還沒辦法自己說出口，但慢慢的，孩子就學習到－ 這是父母在陪著我處理問題。

除此之外，有些家長可能還會有下列兩個問題：
‧另個孩子的家長也在，這樣捍衛自己的孩子好嗎？－換個角度想，每個家長都能理解父母捍衛自己孩子的心情，只要你不是把自己的情緒帶進去處理，大家都能體諒的。更何況，以後你也不見得會再遇到這個孩子的母親了。

‧我的孩子個性比較強硬，遇到這種狀況，他會打另一個孩子，直接把玩具搶回來，怎麼辦？－換個角度想，這表示孩子是很有人際力量的，只要孩子年紀還小（大概未滿三至四歲），這都是直接的防禦反應；你可以回家再教育孩子，當下卻不能因此而懲罰他，這會削弱他的自信和競爭力。

換句話說，在情境發生的當下，家長最適當的處理方式就是：挺自己的孩子，和他在一起－尤其，是六歲以下的小小孩。

★情境之後：啟發式的機會教育
情境發生之後，父母和孩子可能對當時的事件有不同的想法與反省（當然，父母的反省絕對是比較多的），也可以就此觀察：孩子的性格是什麼？人際處事風格是什麼樣子？有沒有太過軟弱？太過霸道？缺乏獨立？

當我們把觀察的重點放在孩子的身上，我們需要從這個情境中教育孩子的是什麼？例如，對於太過霸道的孩子，可以給他三種啟發式的思考方式：

‧問題思考法：「寶貝，你覺得你剛剛那樣對嗎？」（通常父母會這麼問的時候，就是覺得孩子做法有問題。孩子如果說對，你可以請他再想想；孩子如果沒辦法想出哪裡有問題，你可以語言直接、但情緒委婉地告訴他：寶貝，你剛剛做了…這是不對的。）

‧換位思考法：「寶貝，如果剛剛你遇到一個比你更兇的小朋友，變成他打你、你又打不過他，你會不會很難過？」

‧未來思考法：「寶貝，所以如果以後再遇到這樣的事，你覺得我們該怎麼辦才好？」

至於太過軟弱的孩子呢？父母可別因為自己心疼孩子被欺負，就要讓孩子變得跟我們一樣生氣。我們同樣可以用上述的三種思考方式，只是角色反過來，問孩子：
‧「剛剛那個人這樣對你，你覺得他哪裡錯了呢？」
‧「你覺得要怎麼樣可以讓他以後不要再這樣？」
‧「以後如果他再這樣你要怎麼辦呢？」

我們可以容忍孩子當下的軟弱或霸道，但不能放過的，卻是孩子得要在這些情境中學習思考，並沿用到他未來的人際相處中。這是父母可以協助與陪伴他的最好禮物。

【這些不能說或做】
*一味的幫著別的孩子。（孩子會覺得你沒有和他在一起）
*比孩子還要生氣。（父母被自己的情緒淹沒，會阻礙我們觀察孩子最真實的樣子）


延伸閱讀：
《教出情緒不暴走的孩子》諮商心理學博士／許皓宜◎著 -BV(Chinese Sub)
http://www.youtube.com/watch?v=TXk_B9p4MDs

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文章轉載自@《教出情緒不暴走的孩子：人氣諮商心理師的36堂高效能情緒教養課，幫助父母探索孩子的情緒困擾！》新手父母出版社　作者◎許皓宜